Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. 
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Szundi odamegy hófehérkéhez és megkérdezi:
-Hófehérke dugunk?
-De szundi neked 2 cm-s a farkad.
Szundi csettint kettőt és megnő a farka fél méteresre. Mennek,dugnak-dugnak,egyszer csak azt mondja hófehérke:
-Szundi nekem nem fér a fejembe...
Szundi csettint kettőt....

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál.
Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, hölgyem, van hátul a raktárban egy különleges békám, mindössze 50 dollárért.
- Nem túl sok az 50$ egy békáért?
- Szerintem ez a béka megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, de mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő pedig nem rajong érte, úgy gondolja,
ez egy jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi, este átadja a férjének és elmagyarázza a béka különleges értékét.
A férj kétkedő, de megígéri, hogy tesz egy próbát vele.
A Nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edények zaja hallatszik.
Kitámolyog, látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő és szakácskönyvet lapozza.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Erre a férj:
- Ha ezt a békát meg tudom tanítani főzni, Te ki vagy rúgva!!!

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. 
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: 
- Mit csináltál apuval az ágyban? 
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. 
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. 
- Miért? - kérdezi az anyja. 
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemüben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:   "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni. 

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban: 
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát. 
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen? 
- Azt, hogy az én kezemet használja.

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Egyik barátnő meséli a másiknak:
- A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévő sorból rámosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. 
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!

Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?